婚姻不如意(能聊聊你经历过最难的坎吗)

1. 婚姻不如意，能聊聊你经历过最难的坎吗？

首先，既然作者也说了人生不如意十有八九，证明您也是一个理智的人，能够接受人生路上有些坎坷不平。

我细想了一下自己目前走过的路，好像说不上有什么最难的坎，太多的时候，我都像一个旁观者，随着大家，一步一步往前走。看自己的生活就像是看别人的生活一样，没有激情，如果这是坎的话，我想我还没走过去。如果这不算坎，那我还没有遇到过我觉得最难的坎。

可能跟我的性格有关，很多事情，并没有觉得是很难的事情，只是不想去做，如果非常需要，也能做。

称得上是坎的可能也就是跟初恋分手了，确实不太好过，但这个不好过更多的是自己给自己的，现在也不知道算不算走出去了，可能这个坎比我想象的更难过，但这些好像也没什么。

其他的也没啥了，感觉怎么样都能过，说不上好也说不上坏。

希望每个人都能找到自己想要的并为之努力吧！

婚姻不如意(能聊聊你经历过最难的坎吗)

2. 见了一面我就是不如意怎么办？

如果站在一个很理性的角度看，每个人都自己选择的自由，都要为为自己的选择的一切负责，我们不管是谁都无权干涉他们选择的权利，我们有的只是对他们的建议，最终选择权还在他们的手中，选择这件事情的结果如何，只有他们自己去承担。因此有时候成长是有代价的甚至是牺牲终身幸福（站在整件事情的角度来看，你现在这样不幸福是活该）

以上是美国式那种教育方式，很理性甚至很无情的！在我们中国显然是行不通的。

在我们中国，父母都是很爱孩子的甚至溺爱吧！！放在手上怕坏了，含在嘴里怕化了，整个一个温室里的花朵，因此在有些事情上父母放手是对的，有时候的成长是需要我们痛的经历，生命里面的挣扎是我们必需有的。如果老天允许我们顺利地过一生,我们也许就此不会变得坚强, 也不会成长。（破茧化蝶：孩子就象蝴蝶蛹，当他渡过艰难和痛苦后，迎接他的是收获福。）

但是对于恋爱和婚姻这样的关乎终身幸福，父母的适当干涉有道理的，父母的经验是需要我们借鉴的。（门当户对是有原因，两个人的人生观、价值观、金钱观还有你整个的精神上的状态甚至你生活习惯，都是和你家庭背景和出身息息相关，如果相差很大，即便两个家庭没有阻碍，不管结果如何，两个在一起很辛苦的。这个世界上有两件是事情很难做到：一件是别人口袋里的钱变为你口袋里的，第二件改变别人的脑袋的一些根深蒂固思想）。

既然父母要干涉孩子的恋爱甚至婚姻，这些是需要方法和技巧的。因为每个人站在一件事情的立场是不一样的。

第一步：你是站在女儿的幸福的角度看待这件事情的，因此你要换位思考，转换到整个这件事情的角度看问题，不能硬碰硬，你想要一个热恋中的人（女生本身就是很感性的、很有同情心，还有恋爱中的智商很低的哦）和他男朋友分手发生的几率是很低的（当然也要看父母和孩子的性格。如果双方都是固执的，那么两方都会受伤的。如果一方弱，一方强，那么就容易妥协，妥协不是解决问题最好的结果），因此你也不要劝了，劝也是没有用的，白费口舌。因为她不可能听进去了，甚至会嫌你烦。你就先不要干涉让她自己去折腾的（人都有逆反心理，你越是不想让她做的事，她就要做）

第二步：我不知道这个男生真的像你说的真的这么差（既然你女儿能喜欢上他，我想他应该身上有他的亮点，每个人的身上都有他自身独特的优点的），既然你要干涉，你女儿听不得你的劝，你就从这男孩子这面入手，不是一开始就让你去劝他们分手的，而是让你考察一下这个男生的性格、品格、为

3. 二婚不如意的句子？

1.我所有的婚姻选择都是一种错误，二婚就是那么不如意，我觉得我真的不能够轻易的踏足婚姻，现在的生活状态，真的是糟糕透顶，每天都是一地鸡毛的生活！

2.我以为我真的是进入了一段美好的婚姻，可是我的二婚就是那么的不如意，没有一个疼爱我的老公，我觉得在这个家庭始终没有自己的一席之地！

4. 婚后生活并不如意？

姑妈的话

姑妈是个直爽要强的农村女性，处理家庭关系很讲原则，对就是对，错就是错，作为侄子辈，有哪些做的不对的地方，姑妈该说就说，该骂就骂，气急了，还会上手。我们对姑妈那可是心存敬畏，在她面前，我们这些侄子辈的，有什么大事小事，都要尊重她的意见。

我和老婆是自由恋爱，她是南方人，算是远嫁吧。婚后，鸡毛蒜皮的事一大堆，夫妻俩难免会吵架，有时还会热战。有一次，我们吵架的事，不知道怎么被姑妈知道了，然后，姑妈就打电话来给我，把我臭骂了一顿，我也不敢反抗，我只记得最后说了一句话，让我一直印象深刻，并把它作为处理夫妻关系的最终准则。

姑妈说：“女人嫁人，生在娘家，死在婆家，娘家求生，婆家求死，来你家就是求死的，有什么事和人家过不去的。”

姑妈是个农村妇女，我也不知道她认不认得字，可这句话我听着满有道理的，让我对处理夫妻关系有了另外一种角度。

每每生活不如意，夫妻再有矛盾吵架的时候，我都会用姑妈的这句话来开导自己，一个来求死的人，我还和她争什么呢？

5. 你会给自己怎样的一份人生答卷？

孩子的声音你听过吗？

给孩子更好的礼物是妈妈爱爸爸；给孩子最好的礼物是爸爸爱妈妈

在回答你的问题之前，我想请问你几个问题

1.如果你是男人，再婚的话，是否会处理好婆媳关系以及孩子跟继母的关系？

2.孩子有没有满18岁？

3.你所不能承受的婚姻的底线是什么？

4.如果离婚的话，你认为孩子跟谁更有利于他/她形成健全的人格？

5.假如你再婚的话，你能否100%保证第二段婚姻比现在幸福？

你知道对于一个小孩子而言，他最需要的是什么吗？是来自父母的爱，是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸！因为孩子天生就知道，他是爸爸妈妈的一部分！

先拿我自己的经历来说。

3岁的时候，妈妈把我自己扔在家里，去了远在南方的外婆家，只有我跟爸爸和奶奶在家。

奶奶除了我之外，还有其他好几个孙子孙女要照顾，根本顾不过来。爸爸更别提了，我几乎都看不到他的身影。

我每天都会哭，每天都会想妈妈。也不知道怎么回事，虽然我那么小，虽然我没有去过外婆家，但是我天生的就知道外婆家在我们家的南面。

于是，每天我都会在东边的路上坡，到京杭运河的大堤上，自己一个人去找妈妈，但是我无论如何也找不到她。然后自己又沿着西边的下坡路回家。

可是家里一个人都没有，就只有我自己。我已经抽泣得心疼了，可还是看不到妈妈！不知道自己什么时候哭睡了，蜷缩着身子，也没有人给盖被子……

只记得后来我病了，妈妈没有回来，爸爸我也看不了，是伯父带我去医院输液打点滴。我还是不停得哭，哭着要妈妈……

说到底，就是，如果孩子太小的话，与父亲相比，他更需要母亲。而这无关乎她有多少钱！

但是，我更希望的是爸爸妈妈和睦相处，不要吵架，不要打架，哪怕让我吃馒头咸菜都可以。

所有的小朋友都是这样，与物质相比，他们更需要妈妈，更需要爸爸爱妈妈！

父爱是人类文明的产物，而母爱是与生俱来的！――林语堂

明白自己的底线

我的妈妈和爸爸是再婚家庭，因为妈妈在之前那个家里是被家暴死过3次的人，为了活命，她不得不选择放弃三个孩子，其中最小的才四岁。

之前特别无法体会二姐对我妈妈的恨，直到我自己当了母亲以后，才懂得一个被妈妈爱的孩子是有多幸福。而一个没有妈妈爱的孩子，就像一根草。所以，我理解了二姐对妈妈的那份恨……

可是，在我们这个家庭里，爸爸对妈妈并不好，小时候他们吵架打架都是家常便饭，每次爸爸回家以后，我都会特别害怕，特别小心翼翼。可即便是这样，每次他们打完架以后，我都特别害怕妈妈离开我们，所以，我会寸步不移得跟着妈妈……

即便是这样，妈妈不管遭受多少委屈，承受多少家暴，她都没有离开我跟弟弟。用她自己的话说，只要让我有活路，为了你们俩，我什么都能忍。

那一刻，我觉得我的妈妈特别了不起，她不是一个随便抛弃孩子的人。

后来我长大了，更能体会妈妈的委屈和不值，我觉得我妈妈跟着我爸爸受气，特别不值！所以，我曾经不止一次得跟妈妈说，跟我爸你太委屈了，你去跟他离婚吧，我不想再看你受委屈了。

我妈却说，这么多年我都熬过来了，现在你们姐弟俩都长大了，我也快熬出头了。有时候人得认命，有些人先苦后甜，有些人先甜后苦。如果命里注定这辈子你要独自承受多少苦，享多少福，你是逃不掉的！

好像妈妈说的特别有道理，而且妈妈说的也都实现了。爸爸再也没有打过她，妈妈来我们家一天，爸爸就会不停地打电话。而且弟弟对妈妈也十分孝顺。妈妈穿金戴银，衣服都不便宜……

没有经历过的人，永远没有办法体会，我们是多么感谢母亲，对我们姐弟俩的不离不弃。

她让我懂得，对于一个有孩子的家庭而言，责任大于一切！对于她而言能活命就是她的底线。

所以，你的婚姻底线又是什么呢？

如果你不懂得如何经营婚姻，离几百次婚，结果都是大同小异的。就好比一个人不会游泳，总是换游泳池是解决不了问题的。

请带上你的孩子

孩子对母亲的依恋是天生的。他们是母亲身体的一部分，也是生命的一部分！

如果你是母亲，对方打破了你对婚姻的忍受底线，你不得不选择离婚的话，建议你带上你的孩子。

女人为了孩子不婚的很多，男人却很少。

演员孙俪如今大红大紫，可是众所周知，她就是在单亲家庭里长大，母亲独自一人抚养她，含辛茹苦，她看在眼里，对父亲的恨烙印在心里，也因此她加倍努力，才有今天的成绩

再后来她面临是否要去资助父亲的时候，去征求母亲的意见。她母亲却同意了，孙俪问为什么？她母亲回答说：“哪怕只是因为他把你给了我，我也可以去原谅他所有的过错”。

人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。

――杨绛

6. 感觉称心的不如意？

看情况，每一段婚姻都是权衡利弊的结果，财富是可以创造的，感情好的你可以给他的未来估值，没感情的，你要给他的人品，适合做你的丈夫打分

哎...感觉题主对选人结婚这件事的分析相当简单粗暴。除了这两个因素，你还要考虑很多方面啊...比如条件一般的那个，你能不能跟他吃苦啊，他家庭成员你觉得相处难否啊，他是不是条件一般但是对你却很舍得很包容啊，最主要你是否甘于一辈子普普通通生活啊等等。

你的问题点在于，你的期望和你能力不匹配。

就像很多男生问我一个问题。我现在微信里有一个清华的女生，有一个北大的女生。老师，我该选择哪一个？

我只能苦苦一笑。刚加上微信就开始选妃了？或许你给两个女生打招呼，都未必会回你。所以本质不在于你怎么选择。而在于你对自己的能力是否有足够的认知。

你应该打开自己，多去跟异性相处，通过相处的过程体验你再来判断，你跟哪个更适合结婚。而不是先选择好结果(选有钱的，还是选感情的)再围绕着结果做事情。

1.你做选择所掌握的证据不充分故做选择的风险是非常大的。(证据有:两人相处是否融洽。两个人的性格特点是逗匹配。对方的人品如何等等)所以你不是做选择的阶段。

2.围绕着结果谈恋爱。因为选好了，所以我不能自己打自己脸，相处中出现问题，自己安慰自己:我自己选的，跪着也要走完。相处中再次出现问题，自己又安慰自己:我选择的，我要为我的选择负责！我请问一下题主，你这样的情况下，你表现的是否是真实的自己？你能用这样的理由安慰自己多久？你能承受心灵上的累有多久？最终害人害己。

所以，你要认清你的期望以及你目前具备的能力！希望我的回答能带给你一些启发，祝你幸福！